说什么娃都听不进去？家长不妨改变战术，试试做“防守型父母”

这是一段母女之间的对话：

妈妈，你看我这幅画画得好看吗？

妈妈，我跟你说一说今天幼儿园里发生的事情吧？

妈妈，你看我搭了一个好漂亮的城堡。

哇，这幅画真好看。好呀。这么厉害，真棒。我尽量回答得满心欢喜，希望孩子能够感受到我的诚意。

妈妈，

当然可以，不过那我应该说些什么呢？

孩子想了想说：

于是我选择了闭嘴，并没有说话，只是点头对孩子的提议表示认同。只是没想到这样的一个举动也引来了孩子的不满，

在父母看来，他们已经尽量做到和孩子共情，可是依然会被孩子所嫌弃，不管自己说什么，孩子都不愿意去听，甚至还会反感，会抗拒，让父母束手无策。

共情又称为神入，是自体心理学中的一个核心概念，它指的是我们感受他人内心体验的一种过程。

是一个人的灵魂通过无意识的通道，自然而又静悄悄地进入到另一个人的精神领域，从而去体会到另一个人的情绪、感受的一种过程。

所以父母想要真正的了解孩子，首先必须学会成为孩子，这样才能和孩子真正的做到共情。

喜欢金庸先生的父母应该都看过他的小说，至少看过根据他的小说而改编的影视剧作品。

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在金庸先生武侠小说的世界里，

父母在和孩子共情时，往往更多采用的是外功，这虽然是父母的真情流露，但是真正能让孩子们感到共情的，还是内功的运用，也就是用心去感受孩子，真正走进孩子的内心世界。

只有这样，父母才能更好的理解孩子，所说的话，所做的事才能被孩子真正的接受。

进攻型的父母会在无形之中拉远和孩子的距离，让亲子关系变得越来越生疏。

进攻型的父母总是会有意无意的对孩子的事情有所干涉，不管孩子在做什么，他们都会在一旁指手画脚，想把自己的意识强加在孩子身上。

比如孩子正在画画，他们小脑袋瓜里的奇思妙想会通过画笔呈现在白纸上，瞬间白色的画纸上就变得五颜六色，非常的好看。

但是一旁的父母却开始不断的指出孩子的错误：

这里的用色不对，应该把蓝色换成绿色。

这里显得太挤了，这里又太空了，看上去怎么不协调呢？

这个房子明显是歪的，怎么不把它画正呢？

在父母看来，自己对孩子付出了所有，甚至于替孩子包办了一切，这恰恰是对孩子关心爱护的一种表现。

可是他们却没有意识到自己对孩子干涉过多时，会在无形中限制孩子的发展自由，让孩子的思维受到局限，对他们的发展并没有好处。

进攻型的父母和孩子的关系其实就是假性互惠的关系，虽然父母自认为给了孩子很多，但都不是孩子所需要的。

所以孩子的需求依然无法得到满足，这使得他们会有意识的疏远父母，因为父母所做的一切让他们感觉自己不被理解，甚至被忽视。

当自己的孩子被其他的孩子撞倒摔在地上哇哇大哭时，有的父母会选择赶紧跑上前抱起孩子，甚至会对其他的孩子表现出不友好，言语之中充满着责怪。

这样会让孩子产生弱者心态，认为所有的责任都在对方身上，所以很容易心生不满。

而懂得不做什么的父母只会默默地蹲在孩子身边，轻轻的用手拍着孩子的后背，让他们能够尽情的发现心中的情绪，不会人为的打断孩子的哭声。

这样的孩子哭了一会儿之后就会重新和小伙伴打成一片，瞬间忘了刚才的疼痛。

防守，并不是代表看不见，而只是对自己言行的一种克制，

我们说的每一句话都会产生相应的后果，所以古人才会说三思而后行，只有经过慎重的思考，学会站在孩子的角度考虑问题，父母所说的，所做的才会被孩子接受。

父母只有确定自己所说的话是真的为孩子考虑，而不只是为了发泄自己的情绪，确保自己足够冷静，才能够和孩子进行交流，以免说出的话无意中伤到孩子。

当孩子遇到困难或者挫折时，父母总是认为安慰孩子才能让孩子更快的走出负面情绪，所以往往会说出一些类似没关系，以后多注意之类的话。

也许父母真的想为孩子好，但这些安慰却显得空洞无力，并不能对事情有所改变。

给予孩子高质量的陪伴，哪怕是静静呆在孩子身边，一句话不说，都能让孩子感到无尽的力量。让孩子自然能够尽快恢复情绪，更好的面对生活。

人和人的相处必须有界限，哪怕是父母和子女、夫妻挚友之间都应该如此。

父母要把孩子看成独立的个体，给予孩子一定的自我空间，不要把所有的精力放在孩子身上，这样才会让孩子更轻松的成长。

当然在孩子需要的时候，要尽可能的陪伴在孩子身边，给予孩子一定的引导，让孩子学会如何面对困境，如何通过自己的努力走出困境，这才能让孩子真正得到进步。